原付バイクに乗っていた時に、ある爆笑事件が勃発した。その出来事とは？

山本吉貴「朝のラッシュ時に、僕が原付で移動してたときの話なんですけど、

ラッシュで混んでて信号待ちになったんですけど、

前におじさんの原付、大学生の原付、僕という並びで止まったんですけど、

おじさんが急に大学生風の男の子に『危ないよ。』って言い出して、急に怒り出したんですね。

でも、大学生のほうは、

イヤホンしたまま乗ってたんで、全然聞こえてなかったんです。

で、おじさんはイヤホンとって、『危ないよ。』っていって怒り出ししたんです。

大学生は大学生で、イヤホンとられてまで言われてるんで、

『なんやおまえ、関係あれへんがな。』っていって、またイヤホンをしたんです。

おじさんは謝ってこなかったこととかいろいろあって、『イー。』ってなって、

その大学生のバイクのアクセル、ごーっとまわして。」

千原ジュニア「おー。」

松本人志「あかんやん。」

山本「大学生のバイクが、前の車ににどーんとぶつかったんです。

それでおじさんが、『だから言ったでしょ。危ないよって。』シューっと行ったんです。

『うわー。』と思ってたら、ぶつかられた車の運転手もびっくりして、バーンとドア開けたんですよ。

おっさんそこにゴーンとぶつかって。」

みんな「ハハハハハ。」

山本「おじさんも、こけてもうたという話。」

千原ジュニア「さあ松本さん、何の話でしょう？」

感動する話。

松本人志「感動をうっすらおぼえるというか。なんていうんですかね。」

千原ジュニア「因果応報というか。」

松本「すごいな、おとぎばなしというか。」

ドランクドラゴンの塚っちゃんこと、塚地武雅が人志松本のすべらない話で、バス停で出会った、小学生の面白い話を語った。

ちなみにこの話は、番組でＭＶＳ（ＭＯＳＴ　ＶＡＬＵＡＢＬＥ　 すべらない話）を受賞した。

塚地「そこそこ深夜のテレビ番組に出始めたころだったんですけども、近所のバス停でですね、ベンチ座ってバス待ってたんです。

そうしたら夕方ぐらいだったんで、下校中の小学校１年生か、２年生ぐらいの子が、シューズケースをくるくる回しながら、ばーって下校してきてたんです。

手をパーって離してしまったのか何なのかわからないですけど、僕の足元のところにシューズケース、パーンてきたから、『あ、はい。』言って返してあげたんです。

そしたら『ありがとう。』ってなって、

僕の顔見て、『あれ、もしかしてドランクドラゴン？』

『あー、そうやで。』

『あー。すごい。本物だ。

お兄ちゃんといつもお笑い番組を見てて、知ってるんだ。』って言って。

『ありがとう。』

『ドランクドラゴンはこの辺に住んでいるの？』

『うーん、まあまあ、そうやで。』」

みんな「フフフ」

塚地「『ドランクドラゴンはいつもこのバス停を使うの？』って。」

みんな「ヘヘヘヘ」

塚地「僕の個人名はどうやらわからないらしくて。コンビ名で呼んでくれるんですけど。」

松本「それにしても長いからな。」

塚地「そうなんですよ。

相方といるときならまだしも、一人の時だから。

なんかドランクドラゴンって呼ばれてるのがなんかちょっと、

怪獣を呼んでいるような。

松本「ハハハハ」

塚地「アニメみたいな意識もありつつも、

否定するほど間違ってないから、

そのままドランクドラゴンというのを

甘んじて受けてたんです。

バスが着たから、『あ、乗らなあかんわ』って言ったら、

『僕、またドランクドラゴンに会えるかな？』って言うから、」

みんな「ハハハハ」

塚地「『明日もこの同じ時間のバスに乗るから、明日来たら会えるかもな。』みたいな。

『わかった。僕ドランクドラゴン待ってる。』」

みんな「ハハハハ」

塚地「僕、乗って出て行くときも『バイバイ、ドランクドラゴーン、ドランクドラゴーン。』って言われて、

その日仕事終えて、普通に家に帰って、次の日、またそのバス停バーって、行ったら。

その子が先にいるんですよ。

『来た、こっちこっち。ドランクドラゴーン。ドランクドラゴーン。はやく。』って言われて、ちょっと小走り気味に行って、

そうしたら後ろにおばあちゃんおって、

で、『これ、僕のおばあちゃん。

こっち、ドランクドラゴン。』って紹介されて。」

みんな「ハハハハ」

塚地「ばあちゃんはその子どころか、もう僕が、コンビ名どうこうじゃなくて、何者か一切わからない状態で、 そういう話きいてるかなんかで。

『あなたがドランクドラゴン？』」

みんな「ハハハハ」

塚地「『まあまあまあ、そうです。』

『きのう、孫が家に帰ってくると近所のバス停でドランクドラゴンにあったと。

ドランクドラゴンがいっぱいしゃべってくれて、

ドランクドラゴンがすごい優しかった。

おばあちゃんもドランクドラゴンにあわせたい。

そういってくれたんだよね。

ありがとう。ドランクドラゴン。』っていわれて。

みんな「ハハハハハハ」

塚地「ビニール袋みたいなの取り出してきて、中から四角めの箱を、パーって出されたんです。

『これたいしたものじゃないけれど、

日本の羊羹（ようかん）という和菓子です。』」

みんな「ハハハハ」

松本「なめてんのか（笑）」

松本「外人と思ってるのか。中国系の。 ブースカみたいな。怪獣ブースカみたいな。」

塚地「なんなのかそれを渡されたっていう。」

千原ジュニア「ええ話やな。」

松本「ハートフルな話やね。」

矢野兵動、兵動大樹が人志松本のすべらない話で、狼狽して恥ずかしいことになってしまった話を語った。

兵動「子供が生まれまして、一人目なんですけども、

ちょっと親父コンプレックスって言うんですかね。

他のお父さんが立派に見えて、

僕なんか全然あかんなっていうような気持ちになるんですよ。」

松本「あるかな。」

「これはたまには親父らしいとこもバンと見せとかならん。

嫁とかに。と思って。

ある日、嫁がお茶を台所にいれに行ったんですけど。

電気つければいいものを、

電気つけずにやってたんですね。

そうしたらなんかカーンと当たって

グラスがパリンて、割れた音がして、

ここや、と思って。

『そのままや。動くな。

今から俺がそこ行って電気付けて

掃除機でやってやる。待っとけ。』

って言ったら、一歩目でバリッと踏んだんです。

『うわーっ。』てなって、

こけて柱にどーん頭打って、

出したことない悲鳴で、『がー』っていうたんです。

戦闘能力ゼロになって、

はーはーって言ってたら、

嫁が『どないしたん。』『踏んだ踏んだ。』言うてたら、

嫁が『待っとき。』タンタンタンってきて、電気パンつけて、

足の裏バンみたら、

おかきだったんです。」

みんな「ハハハハハ」

兵動「こんなに痛かったのにガラスじゃなかったんですよ。

明日の仕事のこととか考えてたのに。

３日前から掃除して今までおかきなんかなかったのに。

ホンマ痛くて、

なきそうなくらい痛かったのに。

あれはびっくりしました。」

おぎやはぎの矢作兼が、人志松本のすべらない話で、相方小木博明のすべらない話をした。

矢作「じゃあ、皆さん大好きな小木の話をちょっと。」

千原ジュニア「ヤッター。」

松本「大好きでもないけどね。」

矢作「小木ってね。まあホントにこう自分のことをよく見せようとか、そういう人間なんですよね。」

みんな「ハハハハ」

矢作「ちょっとまあ良子さん（森山良子さん、小木の義理の母）がいるんで言いづらいんですけど、

なにしろ、すごいんですよ。高いことを言うとか、偉そうにするというか、

知ったかぶりをするとか。

まずこの業界に入ったときもですね。

人力舎の芸人の中で、一番はじめに、

フジテレビのことをＣＸって呼んだの小木なんですね。」

みんな「ハハハハ」

松本「言いたい。言いたい。言いたいタイプね。おるおる。使いたいのね。」

矢作「そういうやつなんですけど、そういうこと言って格好つけたがるんですね。

２、３年目の時の話しなんですけど、そういう言葉を使うんですね。

１２時のことをてっぺんって言ったり。

基本的にちょっとうろ覚えで間違えることもあるんですけど、

ある日、人力舎のライブが終わって、

楽屋からもうみんな帰ろうと思ったときに、

ある芸人が、『小木さんこの後、何かあるんですか。』

とご飯の誘いをしたんですね。

小木は用事があったらしくて格好つけて、やっぱり使いたかったんですよ。

ケツカッチンって言葉を。

本人はすごいかっこつけて、『俺、ケツカッチンだからよ。』

って言って帰りたかったんですけど、なんせうろ覚えなんで、すごい格好つけながら、

『俺、この後アトカッチャンだからよ。』って言ったんです。」

みんな「ハハハハ」

松本「かろうじて原型あんのかな。」

矢作「颯爽と帰っていったって言う話。」

松本「ハハハ、腹立つわ。ハハハハ。後があるって言いたかったのね。ウマカッちゃんっていうのもあるけどね。

ウマカラーメン、ウマカッちゃん。ヘヘヘ。」

人志松本のすべらない話で、矢野兵動、兵動大樹が新幹線でのドキドキ面白エピソードを語った。

兵頭大樹「僕、新幹線のチケット、指定なんですけど、

ちょっとお金出して疲れたときはグリーン車に乗るんです。

結構、満員で席が埋まってる時だったんですけど。

マナーがあんまいいことないんですね。

グリーン車って。

僕、思うんですけど。

携帯電話でも、絶対、そこに座って大きな声でかけてるような、

感覚があるんです。

この前バッて座ってて、

ちょっとパソコンしようかなと思ってたら、

前の方で、関西弁で大きな声で

『おんどりゃ何やってんのやー。』

って（携帯電話で）しゃべってるんですよ。

わーあって思ってて、

ぱっと見たら、

僕、並びで言うと通路側だったんですけど、

通路はさんでこっちのところに、

ＰＳＰしてるにいちゃんがいて、

その奥は、

どうみても疲れてて寝たいのに、その（携帯電話でしゃべってる）声がガーでなるから、

『ほんでよー』みたいな声のたびに、んー、んーって

いらついてる人がいたんですよ。

うわーごっついらついてはるわ。って思ってて。

ぜんぜん終わらなくて、

いい加減腹たったのか知らないですけど、んーってなってた人が、

『うるせんだよ。静かにしろよ。』って言ったんです。

そうしたらしゃべってた声が

『おまえ今誰に言うてん。』って声に変わって。

松本「うわきた。」

兵頭「うわー、これどないなるんだろ。

はっと、その言った人見たら、

『うるせえんだよ。』

って言ったのが、最後の言葉かのように安らかに寝た振りしてるんですよ。」

みんな「ハハハハハ」

兵頭「えーってなって、手前見たら、

ＰＳＰのにいちゃんも、ＰＳＰつけっぱなしで寝たふりしてるんですよ。

えーえーってなって、これ寝た振りしないといけないのかな。

でももし、

誰がいうてん、ってバッてきた時に、起きてたら、

おまえ誰が言うたか知ってるやろって言われたら、

これはまずいと思って、

僕も、そおっと、パソコンから手を下ろして寝たフリに入ったんですよ。

でもＰＳＰの兄ちゃんみてたら、絶対笑ってまうと思って、

絶対見たらあかんわと思って、

ぱっ、てみたら、窓側のおじさん、

ノーマークだったんですけど、

おにぎりとウインナーもちながら

寝たふりしてたんですよ。」

みんな「ハハハハハ」

「何してんねんって思いましたよ。

絶対見たら笑うわ思って。

笑ったらシャレにならんけど、

見てみたいと思って、見たら、

ちょっとおにぎりが重たかったかもしれなかったのか、

おにぎり（を持ってた手）が下いってたんですよ。」

みんな「ハハハハハ」

兵頭「あれはびっくりしました。」

よゐこ濱口優「この世界に入るといろんな人にお会いできるじゃないですか。

僕この前、モンゴルにロケにいきまして。その帰りに飛行機に乗ってたら、

僕、最初に乗ってたんですけど、

朝青龍さんが同じ飛行機に乗ってきて、

うわーすごいな。こんなことあんねや。

と思ってたら、

後ろの席に座りはって。

あすごいな。と思ったら、

なんかみんなが

拝みだすんですよ。

なんやと思ったら、

次、ダライラマさんが乗ってきたんです。」

みんな「すげー。」

濱口「僕の前に座りはって、ダライラマ、僕、朝青龍の順だったんです。」

みんな「ハハハハハ、すげー」

松本「それだけで十分やろ。」

濱口「こんなことあんねやと思って、

なんかあるのかなと思っていたら、

その月に珍しい人に３回会うっていう出来事があって。

自分のやってる番組に、

アントニオ猪木さんがきてくれたんですよ。

元気ですか。言ってバーンてビンタされて。

猪木に会って、ビンタしてもらった、うれしいな。と思って。

次の日に、また別の仕事に行ったんですね。

トーク番組だったんですけども、そのときも目の前にゲストとしてアントニオ猪木さんおるんですよ。

おお、また猪木に会った。と思って。

そのときは、勝俣さんがいたから、気合入れられるのは勝俣さんだったんですよ。

元気ですか。

ってばちーんって。

あっ、今日は大丈夫。気合入れられへんな。

と思っていたら。

僕、そのトーク番組の落ちでかんでしまったんですよ。

ここは気合入れてもらえ。

猪木さんに、

バチーン、ビンタされて。

うわーってなって。

次のまた３日目、

別の仕事行ったんですよ。

それは料理番組で、バラエティーので、

ココには大丈夫だと思ってたら、

『試食ゲストが来ています。

アントニオ猪木さんです。』」

みんな「ははははは」

濱口「また猪木さんだ。

うわわわ、また３回連続やと思って。

『じゃあ、食べる前に気合入れてもらいましょう。』

また僕が立たされて。

またバチーンって。

うわすごいわ。

３回連続３日連続や思って。

これは何かあるんじゃないかと思って。

僕、あの、猪木さんに

終わった後ご挨拶にしに行ったんですよ。

『猪木さん、どうもありがとうございました。』

って言ったら、猪木さんが、

『いやいや、どうもはじめまして、アントニオ猪木です。』」

みんな「えー。うそー」

みんな「ハハハハハ」

濱口「３日連続しばかれといて、

そんなことがありました。」

千原ジュニア「スターや。」

千原ジュニア「そんな彼（千原せいじ）がたまたま１０年ほど前なんですけど、

たまたま同時期に

同じ自動車学校に通ってたんですよ。

僕は今から教官と一緒に、教習所内を走るんですよ。

ぱっと見たら、せいじが授業終わって（でてきてたんですよ。）。

来るとき雨降ってて、帰るときはやんでたんですよ。

閉じた傘をまわしながら、彼は一人ですよ。

一人なのにのりのりで歌を歌ってるんですよ（へんな踊りをしながら）。」

松本「うわこわー」

千原ジュニア「えーおもって、

『歌うたってる。こいつ普段こんなんなの。』

って思ってたら、

（教官が）『ほらよそ見しない、表出たらおかしな人いっぱい居るよ。』

っていって。」

みんな「ハハハハハ」

松本「肉親なのに。おかしいな。」

千原ジュニア「そんな彼がね。

忘れもしません中一の時ですよ。

川に、のり持って魚つきに行く。っていって。

うわー潜ってたんですよ。

この辺になんかいる。

うわーって、

やってたら、

自分の左足だったんですよ。」

「ハハハハハ」

松本「あほやな」

千原ジュニア「僕には兄（せいじ）がいるんですけど、

彼はホントに人の心にズケズケ入っていくというか、

ほんとにデリカシーがなかったり、

頭もかなり悪いほうなんです。

彼が僕と一緒に仕事でベトナムにいったんですよ。

中一日休みがあって、天気もいいし、ちょっと外行こうかな。

ベトナムって言うのは、

バイクの後ろに日本人とか観光客乗せて

街を見るというのがあるんですよ。

日本人が泊まってるホテルの目の前には

バイクにまたがってるおにいさんがいっぱい

待ってはるんですよ。

片言で『お兄さん乗る？』

て言うんですよ。

『いいです。』

ていって、ぱっとみたら、

せいじが後ろにベトナム人乗せて走ってたんです。」

みんな「ハハハハ」

松本「なんで」

千原ジュニア「ホーチミンをぐるぐる回ってたんですよ。

お金、倍出すから俺に運転させろって。」

松本「何で乗りたいねん。なんやろう。」

ジュニア千原のすべらない話で、ブラックマヨネーズ吉田が自虐ネタで笑わせた。

ブラックマヨネーズ吉田「僕イチロー選手と同い年なんです。」

千原ジュニア「びっくりした。入り方おかしない？」

吉田「同い年でえらい差ついてるなと思いながら僕生きてて、

あるときにイチローの生涯賃金と僕の生涯賃金を、

ちょっと身長に置き換えようと思ったんです。

向こうが稼いだ金ってスポーツ新聞とかに載ってるじゃないですか。

何年年棒いくら。次の年何億になってて。

イチロー選手が稼いだ金を１８５センチ。

たぶんイチロー選手の身長１８５センチぐらいとおもって。

で、おんなじ割合で僕の今までの生涯賃金を置き換えたら、

僕３ミリだったんですよ。」

全員「ハハハハハ」

誰か「ハエぐらいじゃないですか。」

千原ジュニア「３ミリ？」

吉田「３ミリでした。」

千原ジュニア「何でそんなことすんの。」

誰か「そこがまず気になる。

身長に置き換えるなんて思わないもん。」

イチローと自分は比べたくない。

ミジンコ級かも。

人志松本のすべらない話で、矢野・兵動の兵動大樹が、

新幹線で出会った、小太りでハンチング帽をかぶり、メガネをかけた、自分そっくりの人との、爆笑すべらない話を披露した。

兵動大樹「この前名古屋に仕事があったので、

新幹線、新大阪から乗ったんですけど、

博多駅から来た新幹線で、先に人が乗っていて、結構混んでて、うっすら席が埋まってたんです。

僕窓側の席でパーッと行って、通路側に人が座ってたんですけど、

はっと見たら、

小太りでメガネでハンチングだったんですよ。

その人が。

それで、うわってなったんですよ。

また向こうの人も、

うわってなったんですよ。

全然知り合いちゃうし、

こっから僕、名古屋までなんで、

だけど名古屋までこの苦痛耐えなきゃいけないのみたいな。

それで、すいませんっていって、

あ、どうもみたいな。

で、僕ら２人座ったんですよ。

僕、バーって窓見て何の引きやねん。

って思ったんです。

うっすらちょっと考えてたんです。

新幹線って何席あんねん。

ざっくり１３００席ぐらいあるやろ思って。

でも、冷静に考えたらファッションやし、

別に恥じる事ないやん。

女の人も同じ様な服でかぶるときもあるし、

これ、別にいいわと思って、座ってたんですけど、

車掌さんが来て

『切符拝見です。』って言うて、

通路側のハンチングすぐ切符を出したんです。

それで、はい、ってやって。

僕立ち上がって、

後ろのポケットから切符出そうと思ったら、案の定、車掌さんに、

『大丈夫です、お連れさんですね。』っていわれて。

でそのときに、

『違います。』、って言ったときの空気が

ファンって言う空気になったんです。」

みんな「ハハハハ」

兵動大樹「車掌さんも絶対笑ってたんです。ちょっと、えっ、ってなって。

これ僕のです。

それで車掌さんが行き過ぎてからのココの席の空気が

たまらん空気になったんです。

もうなんか上のニュースをずっと２人で見てたりとか、

連れでもなんでもないのにと思って、

僕いたたまれなくなって、

ちょっとすいませんって言って、タバコ吸いにいったんですよ。

喫煙所に。

うわ、これ京都で降りてくれないかなと思って。

最悪、名古屋までかと。

どうしようかなと思ってずっとタバコ吸ってたんですよ。

まあ戻らないとしょうがないと思って、消して、戻ったんです。

そうしたら、通路に行ったら、

通路側のハンチングもいたたまれへんと思って、

その人もタバコ吸おうと思ったのかもしれないですけど、

ぱっと立ち上がって、

ぼくが帰ってから行けばいいのに、

僕が通路来てるのにまた通路に来て。

なんかハンチングとメガネが入り乱れてるんですよ。」

みんな「ハハハハ」

兵動大樹「なんやねん、お前俺が座ってから行けやと思いながら、

パッて座ったんです。

うわ、これ地獄やな。思って。

大体、僕、頭薄毛なんです。

帽子取りたくないんです。

帽子取ると、

けつだしてるのと同じぐらい恥ずかしいんです。

でも、ハンチングと２人いることよりも、

こっちやと思って、

メガネとハンチングとって、堂々と座ってたんですよ。

それでカッとなって、

何でこんな思いしないといけないんだ。と思って。

（ハンチング帽とメガネをとった姿で）俺かこれ？うーん、

ってなってたんですよ。

そしたら、ハンチング帰ってきて、うーんってなってる俺がちょっと笑ったんですけど、

俺がこの感じ（ハンチング帽子もめがねも取った状態で薄毛）だから

そのハンチング、まさかの席、見失ってたんですよ。

みんな「ハハハハハ」

だれか「目印なくなってしまった。」

松本「灯台がなくなってもうた。」

兵動「あのすいませーんって。言って。メガネと帽子直したら、『ああ。』、ってなってた。」

松本「ランドマークやね。確かに、いじらしい話。」

誰か「せつないおもろいな。」