矢野兵動、兵動大樹が人志松本のすべらない話で、狼狽して恥ずかしいことになってしまった話を語った。

兵動「子供が生まれまして、一人目なんですけども、

ちょっと親父コンプレックスって言うんですかね。

他のお父さんが立派に見えて、

僕なんか全然あかんなっていうような気持ちになるんですよ。」

松本「あるかな。」

「これはたまには親父らしいとこもバンと見せとかならん。

嫁とかに。と思って。

ある日、嫁がお茶を台所にいれに行ったんですけど。

電気つければいいものを、

電気つけずにやってたんですね。

そうしたらなんかカーンと当たって

グラスがパリンて、割れた音がして、

ここや、と思って。

『そのままや。動くな。

今から俺がそこ行って電気付けて

掃除機でやってやる。待っとけ。』

って言ったら、一歩目でバリッと踏んだんです。

『うわーっ。』てなって、

こけて柱にどーん頭打って、

出したことない悲鳴で、『がー』っていうたんです。

戦闘能力ゼロになって、

はーはーって言ってたら、

嫁が『どないしたん。』『踏んだ踏んだ。』言うてたら、

嫁が『待っとき。』タンタンタンってきて、電気パンつけて、

足の裏バンみたら、

おかきだったんです。」

みんな「ハハハハハ」

兵動「こんなに痛かったのにガラスじゃなかったんですよ。

明日の仕事のこととか考えてたのに。

３日前から掃除して今までおかきなんかなかったのに。

ホンマ痛くて、

なきそうなくらい痛かったのに。

あれはびっくりしました。」

人志松本のすべらない話で、矢野兵動、兵動大樹が新幹線でのドキドキ面白エピソードを語った。

兵頭大樹「僕、新幹線のチケット、指定なんですけど、

ちょっとお金出して疲れたときはグリーン車に乗るんです。

結構、満員で席が埋まってる時だったんですけど。

マナーがあんまいいことないんですね。

グリーン車って。

僕、思うんですけど。

携帯電話でも、絶対、そこに座って大きな声でかけてるような、

感覚があるんです。

この前バッて座ってて、

ちょっとパソコンしようかなと思ってたら、

前の方で、関西弁で大きな声で

『おんどりゃ何やってんのやー。』

って（携帯電話で）しゃべってるんですよ。

わーあって思ってて、

ぱっと見たら、

僕、並びで言うと通路側だったんですけど、

通路はさんでこっちのところに、

ＰＳＰしてるにいちゃんがいて、

その奥は、

どうみても疲れてて寝たいのに、その（携帯電話でしゃべってる）声がガーでなるから、

『ほんでよー』みたいな声のたびに、んー、んーって

いらついてる人がいたんですよ。

うわーごっついらついてはるわ。って思ってて。

ぜんぜん終わらなくて、

いい加減腹たったのか知らないですけど、んーってなってた人が、

『うるせんだよ。静かにしろよ。』って言ったんです。

そうしたらしゃべってた声が

『おまえ今誰に言うてん。』って声に変わって。

松本「うわきた。」

兵頭「うわー、これどないなるんだろ。

はっと、その言った人見たら、

『うるせえんだよ。』

って言ったのが、最後の言葉かのように安らかに寝た振りしてるんですよ。」

みんな「ハハハハハ」

兵頭「えーってなって、手前見たら、

ＰＳＰのにいちゃんも、ＰＳＰつけっぱなしで寝たふりしてるんですよ。

えーえーってなって、これ寝た振りしないといけないのかな。

でももし、

誰がいうてん、ってバッてきた時に、起きてたら、

おまえ誰が言うたか知ってるやろって言われたら、

これはまずいと思って、

僕も、そおっと、パソコンから手を下ろして寝たフリに入ったんですよ。

でもＰＳＰの兄ちゃんみてたら、絶対笑ってまうと思って、

絶対見たらあかんわと思って、

ぱっ、てみたら、窓側のおじさん、

ノーマークだったんですけど、

おにぎりとウインナーもちながら

寝たふりしてたんですよ。」

みんな「ハハハハハ」

「何してんねんって思いましたよ。

絶対見たら笑うわ思って。

笑ったらシャレにならんけど、

見てみたいと思って、見たら、

ちょっとおにぎりが重たかったかもしれなかったのか、

おにぎり（を持ってた手）が下いってたんですよ。」

みんな「ハハハハハ」

兵頭「あれはびっくりしました。」

人志松本のすべらない話で、矢野・兵動の兵動大樹が、

新幹線で出会った、小太りでハンチング帽をかぶり、メガネをかけた、自分そっくりの人との、爆笑すべらない話を披露した。

兵動大樹「この前名古屋に仕事があったので、

新幹線、新大阪から乗ったんですけど、

博多駅から来た新幹線で、先に人が乗っていて、結構混んでて、うっすら席が埋まってたんです。

僕窓側の席でパーッと行って、通路側に人が座ってたんですけど、

はっと見たら、

小太りでメガネでハンチングだったんですよ。

その人が。

それで、うわってなったんですよ。

また向こうの人も、

うわってなったんですよ。

全然知り合いちゃうし、

こっから僕、名古屋までなんで、

だけど名古屋までこの苦痛耐えなきゃいけないのみたいな。

それで、すいませんっていって、

あ、どうもみたいな。

で、僕ら２人座ったんですよ。

僕、バーって窓見て何の引きやねん。

って思ったんです。

うっすらちょっと考えてたんです。

新幹線って何席あんねん。

ざっくり１３００席ぐらいあるやろ思って。

でも、冷静に考えたらファッションやし、

別に恥じる事ないやん。

女の人も同じ様な服でかぶるときもあるし、

これ、別にいいわと思って、座ってたんですけど、

車掌さんが来て

『切符拝見です。』って言うて、

通路側のハンチングすぐ切符を出したんです。

それで、はい、ってやって。

僕立ち上がって、

後ろのポケットから切符出そうと思ったら、案の定、車掌さんに、

『大丈夫です、お連れさんですね。』っていわれて。

でそのときに、

『違います。』、って言ったときの空気が

ファンって言う空気になったんです。」

みんな「ハハハハ」

兵動大樹「車掌さんも絶対笑ってたんです。ちょっと、えっ、ってなって。

これ僕のです。

それで車掌さんが行き過ぎてからのココの席の空気が

たまらん空気になったんです。

もうなんか上のニュースをずっと２人で見てたりとか、

連れでもなんでもないのにと思って、

僕いたたまれなくなって、

ちょっとすいませんって言って、タバコ吸いにいったんですよ。

喫煙所に。

うわ、これ京都で降りてくれないかなと思って。

最悪、名古屋までかと。

どうしようかなと思ってずっとタバコ吸ってたんですよ。

まあ戻らないとしょうがないと思って、消して、戻ったんです。

そうしたら、通路に行ったら、

通路側のハンチングもいたたまれへんと思って、

その人もタバコ吸おうと思ったのかもしれないですけど、

ぱっと立ち上がって、

ぼくが帰ってから行けばいいのに、

僕が通路来てるのにまた通路に来て。

なんかハンチングとメガネが入り乱れてるんですよ。」

みんな「ハハハハ」

兵動大樹「なんやねん、お前俺が座ってから行けやと思いながら、

パッて座ったんです。

うわ、これ地獄やな。思って。

大体、僕、頭薄毛なんです。

帽子取りたくないんです。

帽子取ると、

けつだしてるのと同じぐらい恥ずかしいんです。

でも、ハンチングと２人いることよりも、

こっちやと思って、

メガネとハンチングとって、堂々と座ってたんですよ。

それでカッとなって、

何でこんな思いしないといけないんだ。と思って。

（ハンチング帽とメガネをとった姿で）俺かこれ？うーん、

ってなってたんですよ。

そしたら、ハンチング帰ってきて、うーんってなってる俺がちょっと笑ったんですけど、

俺がこの感じ（ハンチング帽子もめがねも取った状態で薄毛）だから

そのハンチング、まさかの席、見失ってたんですよ。

みんな「ハハハハハ」

だれか「目印なくなってしまった。」

松本「灯台がなくなってもうた。」

兵動「あのすいませーんって。言って。メガネと帽子直したら、『ああ。』、ってなってた。」

松本「ランドマークやね。確かに、いじらしい話。」

誰か「せつないおもろいな。」

兵動大樹「海外旅行に行ったときなんですけど、ハワイ行って、

プールサイドに無料トランポリンがある。

見に行こうかって見に行ったら、

後々わかったんですけど、

中国人のお父さんなんですけど、ずっと一人で跳んでるんですよ。

何でこんな跳んでるんだろうと思って、

おさまる気配がないんですよ。

なんかなとおもったら

木があって枝がでてるんですけど、

僕より先に来た人は、

みんな上を見てるんですよね。

トランポリンのかなり上の

枝のところをみてるんですけど、

なんだろうとみてみると、

木の上のところに

銀縁のメガネがあるんです。」

全員「ハハハハ」

兵頭大樹「なんやなんや

日本人の人見つけて

これはどういうことなんですか？

ときいたら、

テンションあがって、中国のお父さんがそこで跳びだしたと。

めがねが落ちたらいけないから、メガネ持って跳んでたら、周りがワオー

っていったときに、

アーっというときに今日一のジャンプが出たんですね。

枝にバサッてなって、

そこでメガネがとまったというんですよ。

そこからおじさんは５分間跳んでるんですよ。

みんなに、おりて棒を持って付いたらとか野暮なこといわんとこって、５分間跳んでるんですから。

ぐんぐん跳んでるんですよ。

みんながわー言ってるんですけど、

日本人てあんっま声ださないじゃないですか。

外国人なんか、自分のことなんかのことのように、

カップルなんか抱き合って、カモーンカモーンカモーンって言ってるんですよ。

そういってたら今日二のジャンプが出て、

枝のちょっとしたとこにカーンて、手当たってめがねがパサンて落ちてきたんですよ。

おじさんもきたーってなるじゃないですか。

でも今度は

自分も跳んでるもんだから、ずっと取れないでいるんですよ。

おじさんもメガネも弾んでいて。

外国人の方もコングラッチュレーションていってて。

揺れも収まって、

めがねも取ってみんなわおーって言ってたら、

元来調子ノリのおじさんなんですよね。

トランポリンって穴開いてるんですよね。

ふちにアナあいてるんですよ。

そしたらまたうわー言いながらおじさん、

木側に姿が消えたんですよ。

外国人の人もオーマイガッっていって。

３秒ぐらいたったら何にも出てこないんですけど、

メガネを持った手だけ出てきたんですよ。

コングラッチュレーションてなって、

おじさんもわーってなったんですよ。

約１０分間飛び続けて、

地上歩いても揺れながら歩いていたんですよ。」

松本「金取れるな。」

兵動大樹のすべらない話は相当レベル高い。