えなりかずき「あの２年ぐらい前の話なんですけれども、

僕千代田線を良く利用するんですよね。

で、急にちょっとおしっこに行きたくなってしまって。

たまたま降りた駅が表参道だったんです。

で、表参道で、トイレトイレトイレって探してたら、トイレこっちですよ、みたいなマークがあったんですけど、かっこして改札の外って書いてあるんですよ。」

みんな「ほう。」

えなりかずき「で、あそこのメインの改札のとこって、内側に、トイレないんですよ。

でちょっとものすごく行きたかったんで、ちょっとカチンときてたんですけど、しょうがないから、改札でて。

そしたら、女子トイレに行列ができてるというのは、まああるじゃないですか。

男子トイレに表まで行列ができてる。」

千原ジュニア「ほえー！」

えなりかずき「えーっとおもって。しょうがないからそこに、もじもじしながら並んでたんですよ。

自分の番になってぱっとみたら。

小便器が３つしかないんですよ。個室がひとつなんですよ。

表参道の駅って千代田線と銀座線と半蔵門線ってまあ東京のど真ん中を通る線路が３つ乗り入れてるところですから、この数おかしいだろと思って、 帰って東京メトロに電話して、

『あのどうなってるんですか』と。

『おかしくないですか。

ちなみに表参道の駅って、１日どれくらい利用者数いるんですか？』

ってきいたら、『１６万人です。』」

みんな「ほう。」

えなりかずき「１６万人いて、小便器３つですよ。」

みんな「ハハハ」

えなりかずき「ものすごく抗議したんですよ。

それで終わったんですけど、どうしても納得できなくて。

２日後ぐらいに生放送があって、

そのトークテーマが、最近怒ってる話だったんですよ。

千原ジュニア「はいはいはいはい」

えなりかずき「そこで表参道のあそこのトイレが少なすぎる。っていって話をしたんですよ。」

松本人志「言うたったんや。」

えなりかずき「そしたら、後日東京メトロから、ぼく、身分も明かしてないし、電話番号も言ってないんですけど、ナンバーディスプレイみたいなので出るんでしょうね。

かかってきて。

『あの、東京メトロなんですけど、先日お客様にご指摘いただいた点、あのテレビでもおっしゃられた方がいらっしゃったらしく、こちらの方でも検討しましてトイレ増やす事になりました。』

っていって、１年半ぐらい前に、表参道の男子トイレ、小便器５つ、個室３つになったんです。

で、ものすごくスムーズな出入りのトイレになった、

っていう話なんですけど。」

みんな「ハハハハ。」

千原ジュニア「さあ松本さん、何の話でしょう。」

キザな話。

松本人志「これはキザですよね。」

みんな「ハハハ」

松本人志「でも世のためになったわけだもんね。」

えなりかずき「僕が見る限り、一回も表に行列ができている事がないんです。

それ以来。」

イシバシハザマ、硲陽平（ハザマヨウヘイ）は、運動神経の良い弟と、弟に期待する父親との、おかしな爆笑話を語った。

イシバシハザマ硲陽平（ハザマヨウヘイ）「これ、僕が、小学校のときの話なんですけど、２つ下の弟がいまして、この弟が昔からむちゃくちゃ運動神経がいいんですね。

一瞬で木によじ登ったりとか、木から木に飛び移ったりだとか、もうとにかく猿のような運動神経の持ち主で。

それで僕の親父が気に入ってたんですよ。

こいつをいつか、オリンピックの選手にしたい。っていって。

高跳びとか棒高跳び、させたらすごい選手になるんじゃないか。っていって。

そんな弟がいまして。

僕２階の部屋である日ゲームをしていましたら、弟が急に入ってきて、

『兄ちゃん屋根裏探検隊やろうぜ。』って言うんですよ。

屋根裏探検隊って言うのは、僕と弟で、屋根裏に入っていって懐中電灯で探検するという、しょうもない遊びなんですけど、

『それをやろうぜ。』って言ってきて。

僕はその当時ファミコンにはまっていたので、

『もうええよ、お前一人でやれよ。』って言って

『わかった、じゃあ一人でやるわ。』って、

弟一人でやってたんです。

僕、自分の部屋でファミコンしてたんです。

１時間ぐらいして、急に僕の部屋の天井からズボって弟の足だけ出てきたんですよ。

宙ぶらりんの状態になってまして、僕もそれを見てもう

『うわー。』って泣いちゃって、

とにかく助けを求めなきゃいけないと、下の部屋に下りていって親父に説明したいんですけど、

なんて説明したらいいかわからないので。」

松本人志「難しいね。」

イシバシハザマ硲陽平「とりあえず弟が足だけになってしまった。」って言っちゃったんですね。

親父がびっくりして『えーっ。』て

『とにかく２階に上がるぞ。』バーって２階に上がっていって、親父が見た瞬間に、

親父が、『これ跳んだんか？』っていったんですよ。」

みんな「ハハハハ（笑）」

イシバシハザマ硲陽平「突きささったと思ってたらしく。」

千原ジュニア「逆に。」

松本人志「下から上につきささった。」

千原ジュニア「さあ、松本さんこれ何の話でしょう？」

キザな話

千原ジュニア「キザですか？」

松本人志「若干キザかなと思ったんですけどね。」

森三中黒沢かずこは、飲食店を経営する父親の、すごいオチの爆笑話を披露した。

森三中黒沢かずこ「実家が飲食店やってるんですけども、父が毎朝市場に仕入れに行くんですよ。

ある日、父がいつも決まった時間に帰ってくるんですけど、

なかなか全然帰ってこなくて、ちょっと心配してたんです。母親と。

警察から電話がありまして、

お父様が事故を起こされました。

すごい大変な大きな事故です。

でも、お父さまがいつの間にかいなくなってしまったんです。

その事故現場から。

おうちに戻られてますか

ってきかれたんですけども、

お父さん一向に帰ってこないんですよ。

あれ、じゃあもしかしたら、。どっか帰ってくる途中死んじゃったのかな。

松本人志「いやいや、ほんまや。」

森三中黒沢かずこ「ちょっと最悪の事を母親と考えまして、ドキドキドキドキしながら連絡を待ってたら、

お父さんが頭から血を流しながら、

両手に１ｋｇのもやしを持って、

『もやしはすぐ腐るからね。』っていって、冷蔵庫に入れて、

すぐ病院行きました。」

「ハハハハ（笑）」

千原ジュニア「さあ松本さん、何の話でしょう。」

キザな話。

松本人志「かっこいい。ワイルドなお父さん。」

森三中黒沢和子「仕事一番です。」

松本人志「そうやね。」

千原ジュニア「すごい責任感やな。」

松本人志「家のもやしやもんね。」

ニッケルパック、理解構造は、薄毛の悩みをおばあちゃんにうちあけたところ、驚愕の事実を知ってしまった爆笑話をした。

ニッケルパック理解構造「あの僕、頭頂部が薄くなってきてまして、すごい悩んでた時期があったんですね。

僕があまりにも落ち込んで悩んでるんで、それに気づいたおばあちゃんが、僕のこと呼んだんです。

『何、悩んでんだ？』

正直に僕、『頭頂部が薄くなってきて悩んでる。』っていったら、

おばあちゃんがカチッカチッって音をさせて、

自分のかつらはずしたんですよ。」

松本人志「うわっ。」

「おばあちゃんが、かつらって知らなくて、唖然としてたんです。

ここ（頭頂部）まったくなくて、

波平さん見たいな髪形なんですよ。おばあちゃん。

僕の前に、かつらを置いて。

５０万。

髪はお金で買える。仕事頑張りなさいってハゲまされたんです。」

みんな「ハハハハ（笑）」

千原ジュニア「さあ、松本さんなんの話でしょう？」

キザな話

千原ジュニア「そんな事で悩んでるんじゃないと。」

松本人志「なんかこう、ちょっと良い短編小説読んだ気持ちに。」

千原ジュニア「そうですか？」

みんな「ハハハハ（笑）」